Home चटपटी इकत्तीस दिसंबर को ‘भाइयों और बहनों…’ का स्पेशल एपिसोड है

इकत्तीस दिसंबर को ‘भाइयों और बहनों…’ का स्पेशल एपिसोड है

1450
SHARE

हेडर पढ़कर आपको इतना तो अंदाजा हो गया होगा कि मैं नोटबंदी की ही बात कर रहा हूं। दरअसल “भाइयों और बहनों…” इस समय ऐसा शब्द हो गया है कि जिसको लेकर इस समय सबसे ज्यादा रचनात्मक लेखन हो रहा है। आपको तो जानकारी होगी कि 500 और 1000 रुपये के पुराने नोट जमा करने की आखिरी तारीख 30 दिसंबर है। ऐसे में 31 दिसंबर को कुछ न कुछ तो होगा। क्या होगा… ये तो सिर्फ मोदी ही जानते होंगे… लेकिन इससे पहले इसे लेकर ऐसे ऐसे जोक्स चल रहे हैं, जिसे सुनकर आपको हंसी आ जाएगी।

दरअसल नोटबंदी को लेकर लोगों की परेशानियों और उसके बाद भी इसका समर्थन करने के जज्बे के बीच जमकर रचनात्मक लेखन हो रहा है। व्हाट्स एप समेत सोशल मीडिया में इसकी भरमार है। ये न सिर्फ अनोखी है, बल्कि कई बारगी आपको गुदगुदाने, मुस्कुराने को विवश करती हैं। कई बारगी आपका हौसला बढ़ाती हैं, कई बारगी राजनीतिक कटाक्ष देखने को भी मिलती है।

performindia.com ने आपके लिए ऐसे तमाम ह्यूमर को एक साथ जमा करने की कोशिश की है। ये सारी रचनात्मक चीजें व्हाट्स एप और सोशल मीडिया से उठाई गई हैं। हमें नहीं पता कि इसे किसने लिखा है… लेकिन जिसने भी लिखा है, वो बेहद क्रिएटिव हैं।

HUMOUR – 1

प्यारे भाइयों इस वर्ष पार्टी पच्चीस दिसंबर को ही कर लीजिये……

:

क्योंकी इकत्तीस दिसंबर को तो “भाइयों और बहनो ….” का स्पेशल एपिसोड है . . . 😜😜😜😜

 

HUMOUR – 2

मेरे प्यारे देशवासियों …

.

.

.

.

.

.

.

अभी ये सुनते ही रोंगटे खडे हो जाते हे 😬😳🤒😥

 

HUMOUR – 3

मोदी जी

इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से

जनधन मे खाता खुलवालो, खाता खुलवालो। 

 

अभी भी वक्त हैं शौचालय बनवा लो,

मोदी का कोई भरोसा नहीं कि पटरी मैं करंट छुड़वा दे….

😂   😂   😂

 

HUMOUR – 4

कम से कम

100 लोग हार्ट अटैक से मरेंगे

1000 लोग ICU मे भर्ती हो जायेंगे

अगर मोदी जी टीवी पर लाईव हों

और कहें कि…….

मेरे प्यारे देशवासियों

आज दिनाँक 22 नबंवर मध्यरात्रि से

……………………

और इतना कहते ही लाइट चली जाये

😂😂….!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

 

HUMOUR – 5

मोदी जी हर महीने मन की बात करते हैं लेकिन दस महीने से जो मन में चल रहा था, वो बताए ही नहीं …

 

HUMOUR – 6

सभी महिलाओं से अनुरोध है कि 30-12-2016 तक हर रात बादाम भिगोकर रखें और सबेरे उठकर खाली पेट खा लें…

ऐसा करने से यादाश्त तेज होती है…

500 और 1000 के नोट कहां-कहां रखे हुए हैं

याद आ जाएगा

 

 

HUMOUR – 7

लोगों की उधारी वापस दिलवाने वाले

…..

मोदी जी इतिहास के पहले प्रधानमन्त्री बने।😂

HUMOUR – 8

मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया ।

3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे ।

पूछा क्यों ?

तो कहा 25 साल पुराना कार्ड नही चलेगा ।

हद है यार…………अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ??

😊😊
HUMOUR – 9

ये कहावत किस ने बनाई थी : ” पैसा तो हाथ का मैल होता है ” ?

मोदी जी ने एक ही झटके में पूरे बदन का मैल उतार दिया 😂😂😂

HUMOUR – 10

आज तो जिसे भी फोन करके कहता हूँ भाई पैमेंट ले जाओ

साला..वही कहता है आप भागे थोडे ही जा रहे हो ले लेगे

 

HUMOUR – 11

एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना ~ 100 का नोट

😂😂

 

HUMOUR – 12

मोदी जी भी कमाल है, अस्पताल में छूट दे दी।

उन्हें पता था कि आज रात कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है। 😊😊😊😊😊

 

HUMOUR – 13

अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की

500 और 1000 के नोट विदेशी थे..

पतंजलि का नोट आएगा जो शुद्ध देशी होगा..!!

😜😜

 

HUMOUR – 14

😍

नुक्सान की परवाह नहीं पर कल रात से पत्नी का व्यवहार मासूम गाय जैसा है,रात को भी 4 बार उठ कर पूछा पानी लाउ।सबेरे चाय बिस्तर पर।सुबह से 25 बार पूछ चुकी है क्योजी जमा तो हो जायेंगे ना😀😀

 

HUMOUR – 15

सरकार : अरे!! आधार कार्ड बनालो

हम: ठीक है देखते है….

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है

हम: ठीक है देखते है ….

सरकार : और 12 महिने की अवधि देते है

हम : ठीक है देखते है….

सरकार : अरे !! बँक में खाता खोल लो

हम : ठीक है देखते है….

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है 

हम : ठीक है देखते है ….

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है

हम : ठीक है देखते  है….

सरकार : अरे !! आयकर जमा कर दो , कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो

हम : ठीक है देखते है….

सरकार : और 6 महीने अवधि देते है

हम : ठीक है देखते है….

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है।

हम : ठीक है देखते है….

सरकार : आज  से 500 -1000 के  सभी नोट बंद ,50 दिन में बदल लेना

हम : अरे!! ये क्या बेवकूफी है,थोड़ा तो समय दो ,थोड़ी तो समझदारी दिखाओ ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता ? कुछ नियम कानून है या नही?

सरकार : ठीक है देखते है…⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR – 16

लगभग 50 लाख ज्योतिषी हैं भारत में

किसी ने नहीं बताया कि…

नोट बंद होने वाले हैं

😡😡😡😡

 

HUMOUR – 17

₹1000 – तड़प तड़प के इस दिल से आह निकलती रही ऐसा क्या गुनाह किया कि लुट गये हाँ लूट गये😭😭😭

₹500 – दुनिया में कितना गम है मेरा गम कितना कम है

.😞😩😫

🐅₹100 – आज मै ऊपर आश्मा नीचे आज मैं आगे, ज़माना है पीछे Tell meओ ख़ुदा अब मैं क्या करूँ

😎₹50 – जहाँ मै जाती हूँ वही चले आते हो ……..

₹20 – अभी तो पार्टी शुरू हुई है 😎😎

₹10 – आज कल पांव जमीं नही पड़ते मेरे

.😍😍

₹5 – हवन करेंगे हवन करेंगे हवन करेंगे😏😀

₹2 – आज फिर जीने की तमन्ना है😉😁

🙇₹1 – छोटा बच्चा जान के हमको ना समझाना रे टुपी टुपी टप टप👶👱

..✍🏻⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR – 18

कृपया 2000/- के नये नोट गिनते हुए अँगूठे में थूक न लगाये!

होठ गुलाबी हो जायेंगे

तो पत्नी कूट देगी…..

😝😝😝😝😝

 

HUMOUR – 19

आप 2000 ₹ के लिए 4 घंटे लाइन में लगे रह सकते हो ….👬👬

और-

जिनके अरबों डूब गए …😡

क्या वो दिन भर संसद में हंगामा भी न करें …??😉

😳😤😡😤😜😡😤😜😡😤⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 20

आज का राशिफल :

1 मेष – आज भी बैंक की लाइन में धक्के खाएगा

2 वृषभ – 2000 का नया नोट गुम हो जाएगा

3.मिथुन- बीवी से गुप्त धन मिलेगा

4 कर्क – बैंक की लाइन में पहलवान से झगड़ा होगा

5 सिंह – मैनेजर धक्के देकर बैंक से बाहर निकालेगा

6 कन्या – 2000 का नया नोट आकस्मिक फट जाएगा।

7 तुला –  बैंक की लाइन में खड़े खड़े स्वास्थ्य खराब होगा।

8 वृश्चिक – एटीएम धोखा देगी

9 धनु,- मकान और प्रतिष्ठान पर पुलिस की रेड पड़ेगी।

10 मकर – खुल्ला मांगने वाले परेशान करेंगे।

  1. कुम्भ – पाप का घड़ा फूटेगा।
  2. मीन – लाइन में खड़े खड़े प्रेम प्रसंग बढ़ेगा।

 

HUMOUR 21

जब नोट रखते हो हज़ारों में, तो कुछ दिन तो गुज़ारो क़तारों में!

Bank Tourism Dept😂😀

 

HUMOUR 22

आज एक शादी कार्डधारक को बैंक मैनेजर ये समझाते समझाते परेशान हो गया कि यहाँ ढाई लाख उसी को मिलते हैं जिसके खाते में जमा रहते हैं। वो मानने को तैयार ही नहीं था

 

HUMOUR 23

आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि

विमुद्रीकरण से……

गरीब सोचता है धन्नासेठों की वॉट लग गयी

नौकर सोचता है मालिक की वॉट लग गयी

मरीज़ सोचता है डॉक्टर की वॉट लग गयी

क्लर्क सोचता है साहब की वॉट लग गयी

जनसेवक सोचता है प्रशासक की वॉट लग गयी

प्रशासक सोचता है  नेताओं की वॉट लग गयी

और नेता सोचता है विपक्ष की वॉट लग गयी।

सभी दुःखी हैं फिर भी खुश है….. दुसरो को दुःखी देखकर खुश होना मानव स्वाभाव जो है।

😂😂⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 24

अमिताभ बच्चन के

कौन बनेगा करोड़पति की अपार सफलता के बाद

नरेंद्र मोदी लेकर आये

सन् 2016

कौन बचेगा करोड़पति

सुपर हिट चल रहा है अब तक

 

HUMOUR 25

पाँच सौ या हजार के नोट डालकर मांगी गयी मन्नतें

..

..

..

..

..

तुरंत प्रभाव से रद्द की जाती हैं ….

     कुबेर

(कोषाध्यक्ष)

अखिल भारतीय देवता संघ😛⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 26

यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले…

🤔🤔🤔🤔🤔

भावार्थ👇

यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी…😜😁

 

HUMOUR 27

📞

कल रात ससुराल से Phone आया की “दहेज” के दस लाख लेकर आते हैं।

मैंने कहा अरे शादी हुऐ तीस साल हो गए…..

बोलते है…….maturity Bonus

😜

 

HUMOUR 28

 ⁠⁠⁠😵😵मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।

पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि।🙏

 

HUMOUR 29

क्या आपको नोट बदलने में परेशानी हो रही है…..? 😥

तो सोचो..

मोदीजी को देश बदलने में

कितनी परेशानी हो रही होगी..??

🤔🤔🤔

# सोच बदलो, देश बदलेगा.. ।।

 

HUMOUR 30

गब्बर-अरे ओ सांभा, सरकार कितने का इनाम रखी है हम पे

सांभा—कोई इनाम फिनाम नही है सरदार, 😡 😏 सारे बड़े नोट कैंसिल हो गए —

बंदूक गिरवी रख कर आटा लाया हूँ 😜

 

HUMOUR 31

लो बोलो हद हो गई यार..

ठण्ड में गर्म पानी करने के लिए

आंगन में चूल्हा क्या जलाया,

आस-पड़ोस वाले पूछने लग गए..

कितने थे, कितने थे..??

😂😂😜😜😉😝😝😂

 

HUMOUR 32

एक बात तो है पैसे की

हबडा दबङी में लोगों का चिकनगुनीयां ठीक हो गया है

😜😜

 

HUMOUR 33

बैंक  के बाहर भीड़

लगी थी।

एक आदमी बार-बार आगे जाने

की कोशिश

करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे

खींच लेते।

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद

वह चिल्लाया:

‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज

बैंक

ही नहीं खोलूंगा!’….

😝 😝 😃 😃

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆⁠⁠⁠⁠

 

 

HUMOUR 33

Dil se…

अगर कुछ लोग मेरे मुल्क मे इतने बेईमान नहीं होते…

तो आज इतने सारे लोग बेवजह परेशान नहीं होते…!!😔😔😔

 

HUMOUR 34

4500 लेने के बाद उँगली पर स्याही,

50,000 रुपये लेने पर बैंक में नाई बैठा दो,

सिर पे उसतरा 2 महीने तक छुट्टी।😂😂😂😂😂😂😂

 

HUMOUR 35

जिनके घर मेँ शादी है

वे लट्ठ लिए उस पण्डित को ढ़ूँढ़ रहे हैँ

जिसने 9 से 15 नवंबर के बीच की तिथि शुभ बतायी थी.😉😉😂😂😂😂

 

HUMOUR 36

साईं इतना दीजिये जा में कुटुंब समाय।

मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाय॥

 

HUMOUR 37

लघु कथा

एक चोर एक घर में घुसा

सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया ।

तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे ।

चोर को बहुत गुस्सा आया ।

वो घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया ।

😀😀😀😀😀😀😀😀

 

HUMOUR 38

आज सुबह कपड़े धोने डाले

जेब में 500 का नोट था

बीवी ने वापस लाकर दिया

कहा – ये लो आपके पैसे 

उसकी ईमानदारी देख कर आँख भर आयी

गला रूंध गया , मेरा देश ईमानदार हो रहा है ना..!!

 

HUMOUR 39

आदमी तो बड़ा घुन्ना है…

तीन साल तक मन की बात करता रहा

……

असली मन की बात किसी को नहीं बताई

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 

HUMOUR 40

न वफा का जिक्र होगा

न वफा की बात होगी

अब मोहब्बत जिससे भी होगी..

रुपये ठिकाने लगाने के बाद होगी…

(कवि टेंशन में है)

😂😂😂

 

HUMOUR 41

खबर है के…👇

मेले में बिछड़े हुए भाई

:

बैंक की लाईन में मिल गए

😂😂😂

 

HUMOUR 42

भगवान सत्यनारायण की कथा में एक प्रसंग आता है :

वेश बदलकर भगवान् ,  वैश्य से पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है ?

वैश्य जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ “फूल, पत्ती और कपड़े हैं”.

वैश्य का जबाब सुनकर भगवान कहते हैं, “तथास्तु”.

और नौका में रखा सारा धन फूल पत्तों में बदल जाता है.

ऐसे ही तीन माह पहले प्रधानमंत्री ने भी लोगों पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या छूपा हुआ है ? अगर ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चुका दो.

लेकिन लोग बोले, “नहीं नहीं, हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही ‘कागज ही कागज़’ है”

प्रधानमंत्री मोदी बोले, “तथास्तु” और तिजोरी का कालाधन कागज के टुकड़ों में बदल गया.

बोलो श्री सत्यनारायण भगवान् की जय ………….🕉🕉🕉🕉

 

HUMOUR 43

फिलहाल एटीएम की एक कतार में, एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली और बोली:

लड़की: मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है।

लड़का: तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा।

😂😂😂😂😂😂⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 44

बच्चा: मम्मी जल्दी बाहर आओ

कोई दाढ़ी वाले बाबा आए है

मम्मी: अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही

तेरे पिताजी है

बैंक गये थे नोट बदलवाने…

आज आए है…

पाँव छू इनके 😜😝😂

 

HUMOUR 45

एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा, दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना,

इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना …..

कंही  500, 1000 के चक्कर में मरवा मत देना ।।⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 46

हज़ार-पाँच सौ के दोहे:

 

‘छुट्टे’ कहें ‘हज़ार’ से, काहे अकड़ दिखाय ।

क्या जाने कब फेंकना, रद्दी में पड़ जाय ।।

 

घरवाला क्या जान सके, घरवाली की पीर ।

रात रायता हो गई, दिन-दिन जोड़ी खीर ।।

 

रातों-रात बदल गयी, बस्ती की तस्वीर ।

साहब ठन-ठन हो गए, धनपति हुए फ़क़ीर ।।

 

सौ, हज़ार दोऊ पड़े, काको लियूँ उठाय ।

क़ीमत सौ के नोट की, मोदी दियो बताय ।।

 

लंबी लाइन में खड़े, कितनों के अरमान ।

सकल बैंक तीरथ हुए, एटीएम भगवान ।।

 

काले धन को रोकने, सभी लगाएँ ज़ोर ।

डाल-डाल कानून है, पात-पात पर चोर ।।

 

लाख टके के प्रश्न पर, हर कोई है मौन ।

दो हज़ार के नोट की, रिश्वत रोके कौन ?

 

थैलसीमिया-सा करे, काला धन व्यवहार ।

‘ख़ून’ बदलना है फ़क़त, अस्थायी उपचार ।।

 

मोदी जी सुन लीजिये, ‘ठाकुर’ की अरदास ।

जल्दी नोट छपाइये, बचा न कुछ भी पास ।।⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 47

आजकल

ज्यादा खुश दिखना भी

ठीक नहीं है ;

लोग गरीब समझ लेते हैं 😂⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 48

लड़की(घरवालों से):- मेरा एक बॉयफ्रेंड👱 है।

माँ:- कमीनी💁 ,कलमुँही🙎, यही सब करने जाती थी कॉलेज😡

लड़की :- माँ बात तो सुनो, वो बैंक 🏤में है और कहता है कि तुम्हारे सभी घरवालों👨‍👩‍👦‍👦 के नोट💸 बदलवा दूँगा।

माँ(😍😱😻) :- वाह मेरी बच्ची👰, आ मेरे सीने से लग जा💃🏃‍♀❤

😂😂😂

 

HUMOUR 49

हम लोग रोज रोज Dp बदलते है……😆😆 बापू ने 1 ही बार Dp बदला तो सबका BP बढ गया😂😂😂😂

 

HUMOUR 50

रामराज्य जैसा अनुभव हो रहा है … कोई भाग नहीं रहा है ….

 कोई लूट नहीं रहा है ….

जिस से पैसे मांग रहे थे वह घर आकर दे रहा है ….

जिसको दे रहे हैं वह ले नहीं रहा है… पूरा राम राज्य जैसा अनुभव हो रहा है…😇🙃😪

 

HUMOUR 51

बैंकों में लगी हुई लाईन का जो लोग रोना रो रहे हैं, अगर मोदी जी बोले कि पचास दिनों तक सबको 4000/- रूपये रोज बैंक से मुफ्त मिलेगें तो देखना.. यही लोग बैकों की लाईन में नागिन डांस करते हुए मिलेगें

 

HUMOUR 52

सोच रहा हूँ, आज रात में दो बोरे अखबार जला दूँ 🤔

पड़ोसियों पर रौब पड़ेगा

😜😜😝😝😝

 

HUMOUR 53

बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ?

बड़ा बेटा SBI में,

उसकी पत्नी AXIS में,

छोटा बेटा PNB में,

उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है ।

अच्छा! सब सेटल हो गए ?

नहीं, लाइन में लगे हैं मेरे भाई।

 

HUMOUR 54

हद तो तब हो गयी

……………..

जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की “बहन,

आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?” 😁😁

 

HUMOUR 55

जो महिलाएँ …

आंटी बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,

आज वो,

सिनीयर सिटीज़न बन कर

बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..

😉

 

HUMOUR 55

.: हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि

अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है …!!

तो _

गर्ल फ्रैंड

काला धन माना जायेगा ।।।।

😝😝😝😝😝😝😝

–सही सही बता दो ,किसके पास कितना काला धन है ?

 

HUMOUR 56

कम्प्यूटर फ़ॉर्मैट करो तो 2-3 घंटे का कष्ट होता ही है ✔

👉 यह तो देश फ़ॉर्मैट हुआ है भाई ✔

वायरस तो बिलबिलायेंगे ही।।

☺☺👌☺☺

 

HUMOUR 57

Zee News पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं Aaj Tak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है, और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.😜😁😁

 

HUMOUR 58

जो लोग कह रहे हैं कि नोटबंदी से 125 करोड़ भारतीयों को तकलीफ हो रही है, कृपया लिस्ट से मेरा नाम काट दें.  मुझे  कोई तकलीफ नहीं है.

 

HUMOUR 59

चौथी class में था तब …..syllabus change…!

दसवीं  गया…syllabus change..!

Graduation….pattern change..!

Job =  selection criteria change…..

पैसे कमाने लगा …..साला नोट  ही  change…!!😀😛😁

 

HUMOUR 60

नौजवानों…4 घंटे खड़े होकर थक गए ?

जानते हो…भगत सिंह  ने 40 दिन तक खाना नही खाया था और आज भी  देश के लिए सरहद पर खड़े जवान 24 घंटे तैनात रहते है…7 किलो की बंदूके तानकर ! खुद के लिए नही…आप के लिए॥

HUMOUR 61

लोग 2 दिन कैश न होने से परेशान हैं, सोचिये जवान 2 दिन तक बिना पानी के भी सीमा पर कैसे लड़ते होंगे।

राष्ट्रहित में धैर्य रखें।⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 62

पैसों के लिये नाता तोड़ने वाले,

पैसा छुपाने के लिये रिश्तेदार ढूँढ रहे है।

 

HUMOUR 63

*विशेष सूचना

३१ मार्च तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,

२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें।

नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है ।

पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए,

लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा सकें,

 बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें

जन हित में जारी

😜😜😜

 

HUMOUR 64

मारवाड़ी: भाई वो जो पाँच सौ उधार लिए थे वो देने आया हूँ।

सिंधी : कैसी बात करता है यार, मैंने तो 400 ही दिए थे…

😂😂

 

HUMOUR 65

एक कटू सत्य :- किसी ने खूब लिखा।।।

जिस देश में लोगों को टीवी में विज्ञापन दे कर बताना पड़े कि शौच कहाँ जाना है . . . .

उसी देश के लोगों को नोट बंदी से होने वाले अर्थव्यवस्था के फायदे कैसे समझ आ जाएगें . . . .

 

HUMOUR 66

मोदी – हे पार्थ,बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ… केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ आएगा |

😛😝😆😀😂

 

HUMOUR 67

रात को कुछ💶 काले धन,

.     रखने👹 वालो  की गुप्त मीटिंग, हुई.सबका👻 यही कहना था,

कुछ भी 🤔कहो,

 मनमोहन सिंह😝 देवता आदमी था…

 

HUMOUR 68

हद तो तब हो गयी जब राहुल गांधी पैसा लेने SBI पहुँचे।

बैंक मैनेजर – सर आप गलत जगह आ गए,

आपका खाता स्विस बैंक में है।

राहुल गाँधी – तो क्या SBI का मतलब

स्विस बैंक ऑफ़ इंडिया नहीं है।

बैंक मैनेजर बेहोश….

😀😁😂

 

HUMOUR 69

मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब राहुल गांधी ने उनसे पूछा ।……..

2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?????? 😟😟

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

 

HUMOUR 70

हज़ारों का डीजल जलाकर, 10 गाड़ियों के काफिले में, 30 गार्ड्स और 200 कार्यकर्ताओ के साथ एक बेचारा आम आदमी (राहुल गांधी) 4000 रु एक्सचेंज करने जाता है।

हद है राजनीती की.

 

HUMOUR 71

राहुल गाँधी ने रुपये ४००० बैंक से निकालने में सफलता पाई

मोदी जी ने जापान से न्यूक्लियर डील करने में सफलता पाई

अपने अपने औकात की बात है।😂

 

HUMOUR 72

सबको पंद्रह लाख चाहिए थे

अब कोई इक्कठ्ठे ढ़ाई लाख लेने को तैयार नही…. 😂

 

HUMOUR 73

जो लोग बोलते थे की 15लाख अकाउंट मे कब आएंगे।

अब आएंगे वो और आप खुद ही डालोगे अपने ही हाथों से।

😂😂😂

 

HUMOUR 74

बीवी बच्चे न हों तो,

आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,

राहुल जी चार दिन पहले चार हजार लेकर गए थे,

अभी तक लौटे नहीं और

मोदी जी तो आए ही नहीं।

😀😀😀😀😀

 

HUMOUR 75

मैं जब भी मंदिर जाता हूँ –

तो हमेशा तीन लोगों की लंबी उमर के लिए प्रार्थना करता हूँ……

एक नरेंद्र मोदी , दूसरा राहुल गाँधी और तीसरा दिग्विजय सिंह …….

क्योंकि मैं जानता हूँ कि पूरे भारत में सिर्फ ये तीन ही व्यक्ति हैं जो देश से कांग्रेस का पूरी तरह से सफाया कर सकते हैं…….

और तीनों ही इस नेक काम में जी-जान से जुटे हुए हैं…..

HUMOUR 76

Morning walk पर मोदी को एक लड़का रोज़ मिलता था तो वह “नमस्ते ताऊजी” कहता था। आज जब मिला तो बोला “नमस्ते मामाजी”।

मोदी ने पूछा “क्या बात है? कल तक मैं ताऊ था, आज मामा हो गया। लड़का बोला “कल तक पिताजी आप को मोदी भाई कहते थे। आज सुबह से मोदी साला कह रहे हैं।

 

HUMOUR 77

नरेन्द्र मोदी की धाक देखी

कैश तो ठीक है …

अमरिका ने अपना राष्ट्रपति भी ब्लैक से व्हाइट कर दिया ।।

😂😂😂

 

HUMOUR 78

ममता बनर्जी :- “हम डोरता नहीं हम लोरता है !!”

नरेंद्र मोदी जी – “तुम डोरता है क्योंकि तुम बोलेक् मोनी रोखता है और इसी के लिए लोरता है”

ममता बनर्जी :- तोम भी कोछु बोलों कोजरीवाल जी

केजरीवाल :- भौं भौं भौं भौं………🐶🐶🐶🐶

 

HUMOUR 79

रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से : आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??

आदमी : जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,

परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,

कल केजरी आया था

आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।⁠⁠⁠⁠

 

HUMOUR 80

राहुल – मम्मी! आजकल लोग मुझे मोदी समझ रहे … क्यूं बेटा? … ज्यूं ही मैं बोलने खड़ा होता हूं लोग मोदी-मोदी करने लगते😂😃

 

HUMOUR 81

येचुरी का 2000 का नोट तो मैं ही खुल्ला कर दूँ।

बस उसे मोदी की जय बोलनी होगी।

 

HUMOUR 82

“गांधारी” और “कुंती” बात कर रहे थे

गांधारी: – मैंने अपने 100 पुत्रों को बैंक भेजा,,

वहां से वो 2000 रुपये प्रति व्यक्ति के हिसाब से 2 लाख रुपये बदलवा आये

कुंती : – ये तो कुछ भी नहीं, मेरे पांच पांडव, तो द्रोपदी से शादी का कार्ड दिखाकर

2.50 लाख प्रति व्यक्ति, के हिसाब से 12.50 लाख ले आये ।

😝😜😀😃

 

HUMOUR 83

मुद्रा माटी हो गई, मोदी भए कुम्हार।

नेता मिलि के रो रहे, ऐसा हुआ प्रहार।।

 

दीदी गुर्राए यहाँ, वहाँ बहन जी रोय।

उधर केजरी दंग है; क्यों हमको मोदी धोय।।

 

दीदी जीजा धुल गए, धरे रह गए ठाठ।

मोदी ऐसा धो रहा, खड़ी हो गई खाट।।

 

नए नोट कब मिल सकैं, जोह रहे सब बाट।

भौतन को चिंता लग रही, कैसे होंगे अब ठाठ!

 

सीट बेंचि के पाये थे, रुपैया कछु करोड़।

क्षण भर में माटी भये, दिया हौसला तोड़।।

 

माया की माया गई , दिये मुलायम रोय।

इह झटके का अब यहाँ इलाज न होगा कोय।।

 

रहिमन रद्दी हो गई, बड़ी करेन्सी नोट।

यूपी औ पंजाब में कइसे मिलिही वोट।।

 

रहिमन आँखन ना दिखे, भीतर लागी  चोट।

रहि रहि गारी दे रहे ,कह मोदी को खोट।।

 

HUMOUR 84

विपक्ष रोज नए नोटों में नयी नयी गलतियां खोज खोज कर ला रहा है।

आज ही कोई कह रहा था कि गाँधी जी के चश्मे का नंबर गलत है। 😜😜’l

 

HUMOUR 85

अब तो रिलायंस जियो भी,

31 मार्च तक हो गई…

मतलब भगवान कह रहे हैं,

बेटा अब तू पास हो कर दिखा..

😉😝😉😝😉😝

 

HUMOUR 86

कालेधन का हिसाब देने में

जब ये हाल है।

जब भगवान् जीवन भर का हिसाब मांगेंगे तब क्या होगा।

🙏🏻

 

HUMOUR 87

आज मै “income tax” officers   के सामने  मेरे पास रखी हुई

“सोने” की चार बडी वस्तुएं

Declare करने वाला हूँ

.

.

.

पलंग

गद्दा

चद्दर

तकिया

 

HUMOUR 88

कल एक शादी में भोजन करने गया,

आँखें नम हो गई।

उनकी नई नवेली बहू, मँझली और बड़ी बहू सभी घूँघट में थी,

वाह क्या संस्कार।

बाद में पता चला – नोटो की समस्या  से  ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाई थी।

🤓😜😭

 

HUMOUR – 89

“मोदी देश के ऐसे पहले पीएम बने

जिनके कार्यकाल में आप

डेबिट और क्रेडिट कार्ड के अलावा

शादी के कार्ड से भी

पैसे निकाल सकते हैं।” 😂

 

HUMOUR – 90

आज पहली बार चार भाइयों को घर में लड़ते देखा है कि मां मेरी है

उसके अकाउंट में ढाई लाख मैं ही डालूंगा।

 

1 COMMENT

LEAVE A REPLY